MI VIDA ANTES DEL EXORSISMO I (o "The Snake Incident")

O sea mi vida ahora...

Viste cuando sentis que no te puede pasar nada peor y... te equivocas?...
Una cosa atras de la otra, ninguna grave, pero si un poco "bizarras".
Empezó hace unos dias cuando "H", la señora que me ayuda en casa, me avisó que había encontrado:          ... preparense!... no una, sino DOS viboras en el living de casa!.
A pesar que ya estaban muertas (saqué fotos, pero no dan...) casi me muero. No quisiera imaginarme haberlas visto cuando estaban vivitas y aunque suene irónico "coleando".
Con las viboritas en una caja partí (en auto porque ahora manejo! UIPI!) a la Intendencia del Barrio en donde vivo. Obvio quedé como una loca chiflada y no me dieron ni cinco de bola...

Al otro día, y con la imagen de las "viboritas" aun en mi mente, fuí (también en auto, IUPI de nuevo!) con mis hijos al Shopping. Necesitaba comprar las cosas que me faltaban para el jardín de Juani.
Re contenta estaba, en una librería divina (nota: la librerías me gustan "casi" tanto como las cajas y las etiquetas) cuando de repente..........(acá música de suspenso)... Facu se cagó como nunca en su vida. ¿Les había contado que hacia dos dias que no cagaba?... No, no les había contado. Porque con mi segundo hijo, ya aprendí que estos detalles no le interesan a nadie (ni a tu pediatra, aunque pretenda tener "muuuucho interés"). En fin, tanta era la caca (por no decir M----- , fill in the blanks) acumulada en ese cuerpito, que salió disparada. Y con "disparada" quiero decir exactamente eso. ME BAÑO en CACA!. A mi, a el (orejas incluídas) y al piso del local.
Con mi bebé en una mano (si, no lo tiré porque, aunque me cagó toda, lo amo) y con la otra buscaba algo para limpiar el piso y mi verguenza. Y en mi intento, todo el bolso de bebé divino, se llenó de caca "as well".
Dejé todas mis compras en la caja y luego de avisar a la empleada del local del "incidente" (incidente porque "accidente" según mi hijo mayor es "cuando alguién rompe algo") huí al baño.
Ahora un consejo super importante para las madres primerizas y para las idiotas no primerizas como yo: Entre todas las estupideces cosas de bebé que meten en el bolso que no usan nunca,  PONGAN UNA REMERA DE REPUESTO (y tengan en cuenta que la muda para su bebé coincida en lo posible con la estación del año, ejemplo Verano = Ropa livianita).
Redondeando la historia ( o "long story short", lo quería decir) tuve que lavar mi remera, lavar a mi hijo (orejas incluídas) y porque no, lavar todo rastro de verguenza para poder volver a la librería a buscar lo que había dejado.
Pero la historia no termina ahi. Al otro día, "H", volvío a encontrar una víbora en casa. Viborita número "3". Lo bueno es que en internet averigué que viven en "Nidos" (ironías de la vida) y tienen entre cinco y diez crias. O sea que a "H" o "La Encantadora de Serpientes" solo le faltan matar entre dos y siete viboritas.

Y no crean que eso es todo, mañana tendré, seguramente, mas historias de este "estilo" para contarles. Ya que soy muy propensa a vivir historias como estas. Menos mal! sino que abrrida sería mi vida!.

Besos!